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第028章 清欢（第2页）

有时我想尽量捉出个头绪来，在脑袋里使劲儿拼命的扒拉这些想法儿，把它们正大光明的、分门别类的摆在明面上，到最终却又总会颓然被我自己发现，这些看似没什么关联的胡思乱想，它们竟然庞大得紧，内里犬牙交错，外面盘根错节，牵一发而动全身，哪一个都不是好惹的。

我轻轻叹出一口气来，蹑手蹑脚的走出儿子淮平狭小的领地。

出来后，关上他那扇门，我又会在黑暗里长久而深长的对那扇门进行再深情不过的注视。

我觉得我似乎是欠下过那扇门一个交代，亦或，一份尊重，再不然，什么呢？

我想得自己头又疼得像要炸开来，只好回身又回到自己房间里，在床上把床垫折磨得久久不能平静。

那段时间，我颇为频繁的想起淮海、晗。

我想到过因果，也想到过报应这个词儿，我说服自己我没错，却又畏惧和臣服于某种看不见、摸不着的力量。

若我无过，命运为什么要被安排得如此凶险？

我变得喜欢去寺院，喜欢做善事。

某次，在一座庵堂里遇一老尼，我双手合十，在她面前十分虔诚的请教。

她看看我，回我一个揖首礼，藏灰色尼袍被风掀动衣袂，飘然出尘。

她的眼睛停留在我五官，那一刻，我有莫名的心动，又有莫名的哀伤，以至于她到底答了什么，我竟然一个字也没有听进去。

我是这尘世的愚妇，又是这世俗的莽夫。

我拼尽全力热爱这红尘，又无时无刻不想遁去逃离。

中考结束了，儿子的高中还没有着落。

他不动声色，常常一整天一整天坐在空气里一动不动，像入定的老僧，他脸瘦又苍白，两颊稍微往里塌陷，留海刚被剪得斜斜的，像在额头上栽了一排蒲公英。

他眼神常空灵，那里面有个世界，我走不进去，没人能走得进去。

他其实没上锁，但就是没人能走得进去。

我带他出去玩儿，他就跟着。

不说不去，也不说多欢快。

这个年龄男孩子喜欢的他都不喜欢，这个人间的一切都似跟他划清了界限。

我仍旧保持在暗暗的夜里对他长久凝视的习惯，我仍旧总是在白天把高跟鞋踩得特别铿锵有力。

很多人都说我变了，有了女强人的气质，我不说话，甚至不愿意再朝这些人微笑，这让他们更觉得我更像是一个女强人。

但究竟什么是女强人？我抽出空来就想这个词儿，这个词儿一共三个字儿，但我却怎样都看不懂它。

这世上女人变成女强人究竟是好还是赖呢？

为什么女人这样就会被称之为女强人，但是男人做到什么都还只是男人？

这世界究竟是厚待了女人还是薄待了她们？

我越来越看不清楚这个世界了。

我经常往寺院里跑，但是寺院里却并没有人讲经说法。

一大群人跪在菩萨和佛祖面前，祈求他们能在芸芸众生中看到自己最虔诚的信徒，然后赐给他们幸福。

他们求两声，拜两下，一柱香火，一把零钱，磕几个头，就以为可以得到。