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第三十一章 同床异梦（第2页）

想到这一些，我心陡然地痛了一下。

最好别在乎我，我根本不喜欢她，说得直白一点，我根本不爱她。

那又为什么与她结婚？是为了完成老父亲的一桩心愿？是为了减轻老父亲负担？

还是把她当成徐空兰的替代品，甚而至于是传宗接代的工具？这些对她公平吗？对我公平吗？我的痛苦为什么要转嫁到飞霞身上？我有什么权利剥夺她的爱，把她捆绑到可有可无的位置、捆绑到一个在外人看来很不错的名分上？

我把最后一件衣服折叠好，我突然想到了儿子天云。

我居然残忍地把钟爱的儿子抛在一边，自私自利地去忙离婚，还美其名曰为了儿子的幸福，其实是为了自己。

一个残缺的家庭又怎么有幸福可言！

既然当初已作出了选择，现在就应该跨越性格、兴趣上的差异忍受一生。

其实直到现在我才明白，所有的结局在当初选择的时候都已经写好，所有的泪水也从那时侯启程，只是那个美丽的春天宛若一本太仓促的书，逐渐隐没在日落后的雾岚里。

钥匙按进锁眼，我打开了门。

儿子看到我，兴奋地扑到我的怀里：“爸爸，爸爸！

妈妈，爸爸回来了！”

我一把搂抱起儿子，用胡茬扎着他粉白娇嫩的脸，而一种糅合着幸福、愧疚的感觉也从与儿子亲密接触的一霎那间流遍全身每个角落。

儿子仰起红扑扑的小脸，奶声奶气地问我：“爸爸，你走不走了？”

我用脸尽情地摩娑着孩子可爱的面庞，柔声说：“不走了，真的不走了。

再走，就让天云惩罚爸爸。”

小儿子从我的怀抱中溜下来，小跑着进了房间，快乐的声音敲打着我浑身每一个细胞：“妈妈，妈妈，爸爸不走了！

爸爸不走了！”

走进房间，我放下拎包，迅速瞥了飞霞一眼，我发现她的脸几乎瘦了一圈。

我们没有说话，只是相互看了几眼。

跨出房间门的时候，我却发现我与飞霞之间，已经隔了一道厚障壁，自己怎么也穿不过去，或者说我根本没有能力穿过去。

难道我不能砸碎厚障壁？我意识到我不能。

因为仅仅靠理解与同情那无异于杯水车薪痴人说梦。

我知道我对飞霞的感觉只是同情只是怜惜再加些须理解，而同情、怜惜与理解又怎能逾越横在我们之间的天堑呢？也许这一辈子我和她都注定要与痛苦相伴了。

晚上，面对妻子做好的饭菜，我习惯地再一次洗手并换上表情客观的脸，作仔细咀嚼状。

躺在床上，同床异梦的我没有丝毫激情地拥抱着妻子轻声问道：“什么时间去美国？多长时间？”

妻子柔声回答：“下个月一号，三年。”

她把我楼得更紧，我都能感觉到她越来越急促的喘息声。

我没有更进一步的动作，只是把她抱在宽厚的怀中。

她的手开始游动起来，可是我始终膨胀不起激情，就像几年前一样。

我伤心，我惭愧，我后悔，我自责。

只因我的热情早已熄灭，早已随着缤纷灿烂的樱花一同凋落一同埋葬了，早已伴着她的埋怨她的刻薄她的指责一同烟消一同云散了。

妻子失望地翻过身子，这次她没有跟我提出去看医生。

过了很久，她睡着了，而我却睁着眼睛一直盯着微光里的天花板。

窗外下起了雨，滴滴都打痛我的心。