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第27章（第12页）

此外，我想看一看，要是我躲着你，你是否会来找我——但你没有，你呆在书房里，像你的桌子和画板那样纹丝不动。

要是我偶而碰到你，你会很快走过，只不过出于礼貌稍稍打个招呼。

简，在那些日子里，若有所思的神态是你习惯的表情：不是低沉沮丧，因为你没有病态；但也不是轻松活泼，因为你没有什么希望和真正的快乐。

我不知道你是怎么想我的一—或者从来是否想过我。

为了发现这点，我继续注意你。

你交谈时眼神中透出某种快意，举止中隐含着亲切。

我看到你内心是喜欢与人交往的，但清静的教室——乏味的生活弄得你情绪低落。

我很乐意和气待你，而善意很快激起了情绪，你的面部表情变得温柔，你的声调变得亲切。

我很喜欢我的名字从你的嘴里吐出来，带着感激和快乐的声调。

那时候我常常喜欢在不经意中碰到你，简，而你显出犹豫不决的样子。

你略带困惑看了我一眼，那是一种徘徊不去的疑虑。

你不知道我是否会反复无常一—究竟会摆出主人的架子，一面孔的威严，还是会做个朋友，慈祥和蔼。

这时我已经太喜欢你了，不忍激起第一种念头。

我真诚地伸出手时，清新、光明、幸福的表情便浮现在你年轻而充满渴望的脸上，我便总是犹疑不定，免得自己当场就把你拉进怀抱。”

“别再谈那些日子了，先生，”

我打断了他，偷偷地抹去了几滴眼泪。

他的话对我无异于折磨，因为我知道自己该做什么—一并且马上做——所有这一切回忆和他情感的袒露只会使我更加为难。

“不，简，”

他回答说，“当现在已那么肯定一—未来又那么光明的时候，谈论过去又有什么必要呢？”

我一听这番神魂颠倒的话，打了个寒噤。

“你明白是怎么回事一—是不是？”

他继续说，“在一半是难以言传的痛苦和一半是意气消沉的孤独中，度过了我的少年和成年时期后，我第一次发现我可以真正爱的东西—一我找到了你。

你是我的共鸣体一—我的更好的一半——我的好天使—一我与你紧紧地依恋着。

我认为你很出色，有天份，很可爱，一种热烈而庄严的激情隐藏在我内心。

这种激情向着你——并且燃起纯洁、猛烈的火焰，把你我熔合在一起。”

“正是因为我感觉到而且明白这一点，我决计娶你。

说我已有一个妻子，那是空洞的嘲弄。

现在你知道我只有一个可怕的魔鬼。

我想欺骗你，这是我的不是。

但我担心你性格中执拗的一面。

我担心早就种下的偏见，我想在稳操胜券以后，再冒吐露真情的危险。

这其实是怯懦，我应当像现在这样，先求助于你的高尚心灵和宽宏大度——直截了当地向你倾吐生活中的苦恼一—向你描述我对更高级和更有价值的生活的渴求——不是向你表示决心（这字眼太弱了）而是不可抵御的爱意，也即是在被别人忠贞不二地深爱着的时候，我也那么去爱别人，随后我应当要求你接受我忠贞的誓言，也要求你发誓：简一—现在就对我说吧。”

一阵静默。

“你干嘛不吱声，简？”

我经历着一次煎熬。

一双铁铸火燎的手，紧紧抓住了我的命脉。

一个可怕的时刻，充满着搏击、黑暗和燃烧！

人世间再也没有人能期望像我这样被爱了。

也没有人像我这样拜倒在爱我的人的脚下，我必须摒弃爱情和偶像。

一个凄凉的字眼就表达了我不可忍受的责任一—“走！”