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第27章（第17页）

我沿着田野、篱笆和小路走着，直到太阳升起。

我想那是个可爱的夏日清晨，我知道离家时穿的鞋子已很快被露水打湿。

但我既没看初升的太阳，微笑的天空，也没看苏醒的大自然。

被带往断头台，路见漂亮景色的人，不会有心思去想路上朝他微笑的花朵，而只是想到行刑时的木砧和斧头的利刃，想到身首的分离想到最终张着大口的墓穴。

我想到了令人丧气的逃跑和无家可归的流浪——呵，想起我离开的一切多么令人痛苦！

而我又无可奈何。

此刻我想起了他——在他的房间里——看着日出，希望我马上会去说，我愿意与他呆着，愿意属于他。

我渴望属于他，渴望回去，现在还不算太晚。

我能免除他失我的剧痛。

而且可以肯定，我的逃跑还没有被发现。

我可以回去，成为他的安慰者——他的骄傲，他的拯救者，免除他的悲苦，也许还有毁灭。

呵，我担心他自暴自弃——比我自己的要担心的多——这多么强烈地刺激着我！

这是插入我胸膛带倒钩的箭头，我想把它拔出来，它却撕裂着我，而记忆进一步将它往里推去。

我疼痛难忍。

小鸟在矮树丛和灌木林中开始歌唱。

鸟儿忠于它们的伙伴，是爱的标志。

而我又是什么呢？在内心的疼痛和狂热地恪守原则之中，我讨厌我自己。

我没有从自责中找到安慰，甚至连自尊中也找不到它。

我已经损害——伤害——离开了我的主人。

在我自个儿眼中我也是可憎的。

但我不能回去，甚至后退一步。

上帝得继续领我向前。

至于我自己的意志或良心，充满激情的忧伤已经把一个扼杀，使另一个窒息。

我一面在路上孤独地走着，一面嚎啕大哭，越走越快，就像发了狂。

一种虚弱从内心开始扩向四肢，攫住了我，我摔了一交。

我在地上躺了一会，把脸埋在潮湿的草地上，我有些担心——或者说是希望——我会死在这儿。

但我马上就起来了，先是四脚四手往前爬了一阵，随后再次站了起来——像以往那么急切和坚决地走到了大路上。

到了那里，我不得不坐到树篱下歇口气。

正坐着，我听见了车轮声，看到一辆公共马车向我驶来。

我站起来招了招手，它停了下来。

我问车子开往哪里，赶车人说了一个离这儿很远的地名，我确信罗切斯特先生跟那里没有联系。

我问出多少钱才肯把我送往那里，他说三十先令。

我回答只有二十，好吧，他说勉强算数了。

因为车是空的，他又允许我坐在里边。

我走进去，关上门，车子便滚滚向前了。

好心的读者呀，但愿你从来没有感受到过我当时的心情！

但愿你两眼从没像我那样泪如雨下，淌了那么多灼热揪心的眼泪。

愿你从来不必像我当时那么倾吐绝望而痛苦的祈祷，向上天求助。

愿你永远不必像我这样担心会给你全身心爱着的人带来灾祸——"=""=""><:>