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    唯儿:

    能从别人手里收到这封时,以你的聪明,应该能猜到这并不是一件美妙的事情。

    不过你能收到这封信的话,说明爸爸的一个心愿已经完成了,也算是求仁得仁。

    这只是一封给你的信,至于你妈妈那里,我实在没脸给她写任何的文字,就由你看后,想想怎么和她说吧。

    这么大的事情,我从来不知道怎么对她表达。

    在你妈妈心里,爸爸一向是个满嘴跑火车,说话不算话的人。可虽然这样,她还是嫁给了我。

    对于这段婚姻,我内心充满的很多的是感激。

    当时的我,向你妈妈做出了人生最大,也是最重要的承诺之一:会好好照顾她一生一世。

    在你未收到这封信时,我也确实在努力完成自己的诺言,但这个承诺却不能最终得以兑现。

    在和你妈妈相识、相知、相爱的十五年里,我随口答应了她很多很多事情,但做到的却寥寥无几。

    以至于你妈妈对我产生了先前那种不是很好的看法,她经常对我:“你还是别说话了,不说话还看的顺眼些。”

    其实我可以找到很多理由去解释,但每当看着你妈妈那失望的眼神,我什么话都说不出来,杵在一边,傻傻的听着你妈妈数落我。

    但对于许下的诺言,确实是经过深思熟虑的,且非常非常的认真。

    此刻,最终的违反,是我需要用一个更重要的理由去解释。

    因为还有一个更早的诺言需要兑现,就是对我们的阀主你的大伯郑常洛许下的:

    以给予我有罪的第二次生命来捍卫无辜者唯一的生存!

    其实认识你妈妈之前,爸爸是从来不怕死的,快意恩仇的人生也很是遐逸。

    但是人自从有了爱,就会背负起爱的责任,而这种责任会让人开始畏惧死亡。

    特别你出生以后,这种责任感变的更加沉重。

    我有些后悔我当初自私的欲望,我很想和你妈妈在一起的,也很期待你的出生,我一直以来认为这是爱。

    只是当我产生这种不好预感而写下这封信时,才有种罪恶的感觉从心底里产生。

    因为我有更重要的责任,背负在身上,所以对你们的感情或许只是因喜欢而产生的欲望,并非无私的爱。

    当第一次见到襁褓中的你时,我都不敢抱你,因为我害怕!害怕用这种罪孽心灵,来拥抱我心中最纯洁的爱。

    你出生时,我并没有能守在你的身边,这是对你妈妈许下的无数未能实现诺言中,让我觉得最遗憾的一个。

    她经常说,不能做到的事情就不要去说,可是我始终就是一个怎么想就怎么说的人。

    那时,我真的非常希望陪在你们的身边,可恰巧在那时,也发生了一件关系到无数人生死的事件。

    一种更加强烈的责任感,迫使我又一次的违反了对你们两个人的诺言。

    维护诺言,是很简单的事情。可我却连这最简单的一点也很难做到,很不好。

    至于为什么会养成这样一个坏习惯,让我想... -->>

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