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第284章新朋友（第1页）

安好好认识了一个让她非常喜欢的朋友，因为在网络上看到了她的文字，一个用文字养活自己的姑娘，便从此对这个写文字的女孩念念不忘，希望能够认识到这个传奇的女子。

这是她在网络上看到的关于她写的文字，写的是她自己的经历。

今天从银行里取出了所有稿费和积蓄，用报纸包着沉甸甸的捏在手里。

这是将近一年的努力，我曾日夜不眠不休的改策划写稿，我也曾日日举着电风扇吹油烟煮菜烧饭，这是我挥霍完潇洒完刷卡完后仅剩的一点能证明我个人价值的东西。

在生活上我并不是一个成功的人，我懒惰矫情容易冲动绝望无法控制自己的情绪。

我的生活大部分被天气主宰，我害怕有风，因为风会撩起我左脸的头发；我害怕有雨，因为我太清醒太容易歇斯底里；我害怕日照，我不敢见光，稍微强烈一点的光线我就泪流满面……

于是有风，我就蹲在角落里或者刻意走在人群最左边；于是有雨，我加大音乐音量捂住被子不愿出门；于是有太阳，我日复一日躲在雨伞或者空调下喝着茶水。

我比任何人都惧怕生活，从小学六年级起我就被寄宿学校，写着歪歪扭扭的字，我成绩并不好，我坐的位置永远是最后一排，我靠着窗可我看不见光。

因为没有同类，我一直显得与众人格格不入，比孤独更可耻是我是被人孤立的独处。

我不爱学习，但这不代表我不上进。

所以，我很小的时候就学会思考，我在思考我要做什么得到什么。

就像我现在一样，我拿着我21年的第一笔存款汇入了一个陌生的账号，然后我给我爸打了个电话。

我说，爸，我打算继续读书。

他问我，你是打算辞职回来读书吗?

我说，边工作边深造。

我爸似感到我觉悟般喜极而泣。

其实关于继续读书这件事在兔子走之前我和她聊到过这个问题，包括薇禾在内的很多人持反对意见，觉得我压根儿毕不了业，并且还特地嘲笑了一番我的英语三级。

我想了很久，我觉得我应该继续读书。

当时我也是这么跟小安说的，我说你应该读书。

他说他不后悔。

我想，终究会在某个时候遗憾的。

就比如我，因为高考落榜，辗转到一所不知名的大学什么也没学到就毕业了，这也是我心中巨痛。

虽然没想过要找对口的工作，但我也不知道我的本职专业讲的是个什么。

大学时光就在公交车来回奔波中，在80年代电影和王杰的歌声中消亡了。

遇人不淑的谈了两场挫败的恋爱，我一下子从18岁沦落到21岁。

工作的这一年里，社会大学教我是我胜过我在学校学习的十年。

他们都说文凭并不重要，可我知道文凭可以给我更多机会。

我需要优势可以让我增加成功的几率。

现在我妈一个人坐在火车站，我没能去送她。

想到她大老远从桂林辗转到长沙，我都没空陪她心里就难受。