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药人眼泪直流。
你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?
你这个笨蛋!
买药人说,头疼的是我的老婆!
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。
一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?
客人答:我姓李。
张小弟问:是弓长李,还是立早李?
岂有此李!
客人愤怒地说。
墓中祖母
钱明德说:我祖父今年已经80岁了。
周吉生说:嘿!
这有什么希奇!
我祖母今年已经120岁了。
明德问:那真是老极了,她现在住在哪里?
吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。
据说她现在住在坟墓中间。
可以等待
女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:
不行,结婚之前,你不能这样做!
那好。
男友笑道:我可以等待。
我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。
爱情哲学
姑娘:你真的爱我吗?小伙:我发誓!
姑娘:那你用什么表示呢?小伙:用我这颗赤诚的心。
姑娘:对不起,再见!
小伙:你怎么啦?姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。
说媒
女:只要有钱,我嫁给谁都行。
男:银行的保险柜你嫁吗?
是谁的问题
老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。
医生:你的大便有规律吗?
老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。
医生:那还有什么问题吗?
老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!
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