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第18章（第3页）

2000年《饥饿的女儿》这书才在国内出版，一时成为普通老百姓的代言书，受欢迎的程度超出我意料，尤其是在书里所写的天府之国四川，人们口口相传，报纸纷纷转载。

记得在重庆和成都两地书店签售时，读者送我金项链，读者大呼我的名字喊万岁，解放碑新华书店门前排了长队，挤断了路，弄得警察都来维持秩序。

弄得当地作家嫉妒，到有关部门去抗议，说以后再也不要准我来签售。

读者私下到我住的锦江宾馆结了我的账单，还有读者送好些水果到饭店，并要开车送我回重庆。

大姐首先到书店去买了一本，生气地拿给母亲看，并把有些段落一个字不掉地读给母亲听。

母亲听得双眼发红，手里紧紧捏着手绢，却什么话也没说。

三嫂和二姐异口同声都对母亲说：

“不要算世界上有多少国家人在读，就我们中国，十三亿人在读六妹那本书，那些脏事，上了电视报纸，哼，还是脏事，有什么了不起的？她不脸红，我们还脸红呢。”

母亲见到我只字未提，大姐却把家里发生的事一五一十讲了，讲得头头是道，最后，当然是怪我不该写家里的事，对我对这个家都不好，但这次她不加入他们的队伍。

我问她：“为何这次对我网开一面？”

她说：“担心你找我还开皮鞋店的钱。”

大姐坦率得可爱。

我心里不止一次在想，要把书念给母亲听，可是没有做到，每次都因为有人来而打断。

父亲过世后，我到父亲的坟前烧了一本书给他。

没有我，这个家就会好过一些。

也许父亲希望我病死掉？我不知道。

有多少次他可以悄悄地把我闷死，像街上有的人家，把养子虐待到鞭打至死。

但他没有。

幼年时，我常重复做同一个梦：父亲是一个持菜刀的人，有时他就躲在我的床下。

我的父亲对我既是威胁，也是个谜，我害怕他，又想接近他。

有一天夜里我大叫着醒来，心里嚷着：“父亲不要我！”

却一个字也说不出，只有哭，每个人都被我恐怖的哭声吓醒。

父亲在另一张床上，安静地说，“都睡吧，天就快亮了。”

我一次次给自己解释，父亲手持利刃躲在床下，难道不是想保护我？我渐渐长大，以为这样的解释，站得住脚。

我是一个没有父亲的人，我没有对母亲说，即使在对父亲生气时，我也没有向他表示一点内心的焦虑和受伤。

从小到大，父亲几乎没有对我说过重话。

有一次，我与三哥都从江边浑身湿淋淋地跑回家，看见父亲在院子大门着急地叫我们的名字，我一下子停止，三哥把我推到父亲跟前，父亲劈面就是一耳光甩过来。

我痛极，却一声不吭地捂住脸。

父亲一定是把我当作三哥了，他眼睛本就不好使。

如果不是这样，那他肯打我，就是亲近我。

父亲一直比母亲在我生命中重要，我的初恋，与历史老师的交往，那第一次性经验，就是我缺失父亲的证明。

我不是需要一个男人，而是在找父亲，我想要人来爱我，不管多不可能，不管冒多大危险，甚至得付出一生的代价，要做出一生的牺牲，我都想要一个父亲。

这也是我以后与男人的关系，全是建立在寻找一个父亲的基础上，包括我的婚姻，所以，注定了我会比世上任何一个女人都失败，注定了我会比世上任何一个女人都不幸，并且会被伤透心。

想想，我是多么畸形之人，因为我天性残缺。

父亲到死也未说我不是他亲生的，另一层意思就是表明在他的心里我就是亲生闺女。

他守口如瓶，不戳穿那层纸，是不想让我在家里社会上感到难堪。

“私生子”

这三个字，对任何人来讲都不是一件容易过得去的事，尤其是幼小心灵有伤疤的人，长大后一旦知道这种身世，宛如八级以上大地震，世界由此改变颜色。

那些父亲忧郁的眼睛看着我的日月，其实都在担心我。

一直到他生命结束，父亲也在爱护着我这个他妻子和别的男人相爱产生的孩子。