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我想了想，觉得这两者还是没什么相似，不能用来比喻。

我正想再问李准，他突然对我大吼：“靠，我语文学得没你好，你罗嗦个屁！”

不以身份地位金钱权势看人，不以貌取人，以品质交友，曾成为我大学时代交友的标准。

不过过完四年大学后我才发现，这些标准竟然没有一条用上。

尤其在不以貌取人这点上——长得抱歉的女生统统被枪毙掉。

我感到，以后不能再把自己标榜的太好，免得做不到，遭人耻笑。

上班后，我把曾经单纯完美激进的想法全部抛掉，做了一个安分守己的人。

做好本职工作，与同事搞好关系，虚心听上级的话，是我的座右铭。

半年后，我惊讶的发现，我已经不是原来的我了。

从另一个角度说，我更像个有家室的男人了。

我与何婉清很少有同一天休息的时间，难得有一天一起休息，又碰上是周末。

我们便带天幼出去玩。

这座城市，几乎所有免费旅游的地方，我们都带天幼去玩过。

另外，两年来，只要碰上我和天幼两个人在家，我也会带她出去玩。

有时并不纯粹为了玩，只是为了能出去走走。

我相信人在某种情况下，是需要更大一个范围的，不为了什么，纯粹需要。

天幼跟着我，也渐渐乐于此。

我们渐渐变得越来越有默契，或者是越来越像父女。

我对此相当高兴。

每当傍晚，天色昏黄，或者人流拥挤，或者路人稀少。

我牵着天幼的小手，一个路灯一个路灯走过，这个时候我就想得特别多。

我也想起我在电视里看过的画面：一个好看的男人和一个漂亮的女孩，等待过马路。

我依旧觉得他们是在等一个女人归来。

我不是多愁善感的人，是环境感染了我。

我想的最多的是：如果我牵着的是亲身女儿那该有多好。

自私或者无私，都不能说明问题。

我只是这样想，我知道，想法在一定程度上代表了希望。

连同我放弃何婉清的想法，我也不能否认我没有这样希望过。

可是，事实给了我最大的决定，或者是肯定。

我绝不可能放弃何婉清和天幼。

她们在我的生命里，已经密不可分，甚至超过了我的生命。

那个被判终生监禁的父亲已经不可能做到像我这样如此疼爱天幼，即使有一天，他从监狱里出来要回天幼，并想好好照顾她。

我想她也不可能超过我对天幼的爱。

我相信，那时天幼也不会轻易放弃我，或者不会轻易接受他。

对我来说，不管他怎么做，我都已经处于优势。

然而，我希望有一天，天幼能接受他，毕竟他是她的亲身父亲，不管他犯过什么错，他的血缘关系谁也替代不了。

我不会把它剥夺掉。

这个想法在两年前陪何婉清去监狱，我独自站在接待室外等待开始，一直到现在，都不曾改变。