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万籁俱寂。
由于一直门在山里不动,差不多3个月没同女孩困觉了。
坏固然不坏,但若长此以往,很可能彻底丧失对人本身的兴趣,而这并非我希望的。
所以,天气再暖和些,我准备出山到哪里物色个女孩。
非我自吹,找女孩对我不是什么难事。
只要我有意——好像我生活在“只要我有意”
的世界里——是可以发挥一点所谓性感之类的号召力的,从而较为轻易地把女孩搞到手。
问题是我还没有完全熟悉我自身的这种能力。
就是说,我弄不清到哪里为止是我自身,从何处开始是我的性感。
同弄不清哪里开始是劳伦斯-奥里彼埃,哪里开始是奥赛罗是同一回事。
所以,势必中途回收不尽而统统抛弃不管,而使很多人遭受困扰。
我迄今为止的人生即是这种永无休止的周而复始。
所幸(实在三生有幸)现在的我已没有可以抛弃的任何东西——心情委实妙不可言。
假如有,充其量只是我自身。
抛弃我自身这一念头十分可取。
噢,这样写未免过于悲凉。
尽管作为念头丝毫也不悲凉,但形成文字就有了悲凉气氛。
伤脑筋!
我到底谈什么来着?
谈女孩吧?
每一个女孩都带有漂亮的抽屉,里面满满塞着几乎毫无价值可言的破烂。
这样子我非常喜欢。
我可以把那些破烂一件一件抽出拍掉灰尘,为其找出相应的价值。
我想所谓性感的本质,简言之便是这么回事。
但若问这样会怎么样,则怎么样也不怎么样。
往下只能放弃我之所以为我。
所以,现在我仅仅考虑性交。
而若将兴致仅仅集中在性交这一点上那么便无须考虑什么悲凉与否。
同在黑海之滨喝啤酒无异。
写到这里,我从头看了一遍。
虽说有文理欠通之处,但就我来说还是够顺畅的了,起码没有无聊的地方。
而且,无论怎以看这信甚至都不是写给我的信,怕是写给邮筒的。
不过别责备我。
这里去邮局开吉普也要一个半小时。
往下是真正写信给你的。
有两件事相求。
两件都不属着急那类事,你情绪好时再办不迟。
办了可帮我一个大忙。
若在3个月之前,我想我恐怕都求你不得,而现在可以相求。
仅这点就是个进步。
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