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76宋衾番外上（第3页）

看着天青色的袍子被血染成蓝色，我莫名就觉得自己可悲，像只蝼蚁，奢求别人给他一副带毒的爪牙，到头来，还是别人一个手指头就可以按死。

我和她吵的那一场架，刚出宫门时我就后悔了，这不是我的目的，我应该服软，祈求她，和她解释，维护那个宋衾的形象，艰难地从她将要出生的孩子那里分过来一些些的怜惜。

这些本该是我擅长的。

在将军府的那段时间里，我学得最多的就是勾心斗角，怎样对付那些意图挑衅你的人，怎样简单快速地倒打一把，争取到最大的怜惜。

我在短短一年里，就运用得得心应手。

而这次，我不仅用了太过明显而粗糙的方法，更是在铤而走险后根本没有好好收场。

我甚至还忘记了她是女皇。

但心里的那口气就堵在那里，逼得我几乎想要把她也咬出一口血来，让她试试什么叫切肤之痛。

我连当归都不想见，连他的存在都在提醒我，只要是父母，少有不对孩子好的，阿父是，薄凉的母亲也给我铺了后路，将军对我这个只是长得相像的也是多般纵容。

她怎么可能不在意自己的孩子。

一个流着她的血脉的孩子，会继承她的权力、皇位和才能，会有一张和她相似的脸。

男女之情算什么，没有了我，还有一大堆的魏侧君等着冲上去。

我可以不见那些上门来络绎不绝的人，但我必须见，只有知道失去权势会有多么的不堪，我才能放下那一点点的期望，重新媚上讨好。

不用她多看我一眼，只要她不放弃我。

可是，在得知她到来时，这几天一直盘桓在我脑子里的那个会奶声奶气地叫“母皇”

的孩子又蹦了出来，我咬着牙，简直想叫人直接把她打出去。

陛下自然不能打，我滚出去都不能把她打出去。

我只能泄愤一样烧了特意定做的，她最喜欢的颜色的衣服，妄图连着自己心底那点不合时宜的猜想也烧得一干二净。

最后我还是妥协了，把那个宋衾藏在心里暗暗地嘲笑自己。

我要权力，更不想……她连看都不看我。

何况她还会为了我蹲下来，用手护着我，纵容我无赖，在我家的后院里，摘了片叶子就吹曲子。

她的故事很悲伤，却又很让人向往，我想说，我不会像她的父后那样，连护住自己都做不到，成为她母皇一生的遗憾，我还想和她说说我的阿父和母亲之间的故事，阿父那样执着地等着母亲，甚至在临终时都想看母亲最后一眼，一定是有感情的。

也许这就是爱情，美好的有遗憾，凄凉的有坚持。

我的话还没说出口，就被她握住了手，掌心是低于她体温的冰凉触感，她说她的付出要有回报。

而我的回报——我已经许久没睡过好觉了，脑海里不是她，就是那个孩子。

只有你。

我不知道这三个字有多大的威力，我只知道在那个瞬间，我用尽了全力才没有把她的手死死握住，跪着求她不要再离开我一步。

终于这也只是一个妄想。