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第111章 老曾出谋划策帮沈清解决家事（第3页）

先来道个歉吧，我不乖。

自从初一您和妈妈吵架夺门而出以后，我就不乖了一年。

其实那个晚上发生的事情，我真的耿耿于怀了一年。

那一年，我每天睡觉前和醒来后，都在想同一件事，就是怎么激怒你。

我很您，所以试图通过毁掉自己来报复您。

但我醒悟过来的时候，就已经不怪您了。

所有的冲撞都是源于害怕。

我害怕成为班级里的特殊分子，我害怕成为单亲家庭的孩子，我害怕我得叫别的男人爸爸叫别的女人妈妈。

其实现在想来，那个时候我实在太自私太自我了。

或许那个晚上我不出现在您和妈妈之间，不说出那些混账话，您也不会气到那么久没回家。

对不起，我亲爱的爸爸。

是从什么时候开始选择原谅你的呢？大概是您的好友，我的叔叔告诉我，您那个晚上到他那里去和他说了好多话。

叔叔还告诉我，和您一起长大，一起成家，一起立业的他就没见你哭过，但那个晚上您哭了，因为我的那些话。

我并不怪叔叔太晚告诉我，我只怪自己太笨。

从小接触的课本都在说父亲是不会表达情感的存在，但是我好像白读了那么多年的书，这道理我竟一直没能参透。

您对叔叔说这些年来您在外奔波劳碌，都是为了给我打造一个更好的生活环境。

但是每次您和我妈妈吵架，我就会义无反顾、不问三七二十一的站在妈妈那一方，您说，您不知道自己的付出到底有什么意义。

在我听到这一番话的时候我哭了，哭得稀里哗啦鼻涕和眼泪一起流。

后来，您很少回家，过年也只是回来待几天。

有时候甚至只是进门转一圈就走了。

我实在不知道您是在怪我，还是已经对这个家没有情感了。

对您的感情，从憎恶到害怕失去。

我身上还是有很多你的影子的，比如——性子急，自尊心强。

所以，尽管我有好几次都想和您说能不能留下来，能不能别走，可话还没到嗓子眼就被我憋了回去。

今年过年，我看见您回家了，并且还有打算长住的趋势，我激动到哭泣。

但这该死的自尊心，让我在您面前故作姿态，一幅爱答不理的样子，我也很厌恶这样的自己。

眼看着日子一天天过去，您和我之间倒是话越来越多，可您跟妈妈之间，总是那么生疏。

每次坐在一个桌子上吃饭的时候，总是我挑起话题。

一会儿和您说话，一会儿和妈妈说话，我努力一碗水端平，但是我多希望有一天，能我们三个一起开开心心的聊聊天啊。

以前走在街上，最羡慕有爸爸牵的小朋友。

或许是您真的太不会表达情感了，总让我以为您不爱我。