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谈谈满唐说几句心里话（第3页）

我怎么构思薛白在施政上比李亨父子做得好的地方，都是显得苍白，反而导致我大量的笔墨去写李亨父子历史上怎么错的。

就像我想写一个更华丽的大唐，可我不可能做出一首更华丽的诗，我写再多的火车飞机也不能更添华彩，反而感觉在画作上涂鸦。

所以我根本就写不了穿越者对大唐带来的日新月异的巨变，因为我自己心里都不信了，我总觉得按我肤浅的理解写一堆治理建设，然后描绘成果，也比不过原本历史上诗人一句的颂歌，我自己都感到无力，我一写我每一个字都在犹豫。

我选了一个最鼎盛的时代去写，我想像不出怎么让它更鼎盛。

它不像改变南宋末年会让我明知我在幻想也情愿中二、热血、少年。

这是一道经济题、政治题、社会题、科技题，但我全不会做，我只会做语文题。

所以我只能写出大唐对薛白改变，薛白走到李隆基的权力地位之后，对内心的坚守。

我希望他不会像李隆基自满、自私，就能让大唐的辉煌能够延续。

因为在我心底，对大唐就只有这么点遗憾。

当然，连现在这句话也很幼稚，因为有人会说大唐的祸根不在李隆基而在于什么什么什么，那是社会学的问题。

我写《满唐》最大的痛苦并不是被批评，而是这题我不会做了。

我原本想考文学系，然后卷子发下来一看，没有一张会的，而窗外全是对我给予厚望的家长。

我后来基本不听任何声音，因为我太清楚问题在哪，我只有一条路走到黑，任何声音都可能让我再迷路一圈，或者在原地纠结。

大家都觉得自己的意见是对的，但没有任何人能帮我，只会让我停下来、陷入不自信的黑洞。

我不听、不看、不管，我把书友圈丢给别人，不闻不问，我不小心看到任何评论《满唐》的文章就划走，我不发总结说明，我怕我停下来纠结怎么走，我告诉自己一鼓作响、一气呵成，按照自己的节奏来。

等我完成了这件事，我松一口气，但陷入了巨大的不自信中。

我很累，我不想写书，不想和人说话。

再开新书是因为要让自己走起来，我要让自己知道自己是在继续往前走的，不然我会觉得自己很糟糕。

在这个过程中，我忽略读者的情绪，我昨天也意识到了，对不起。

说这些不是希望得到谅解，我也不惨，我只是在自我和解，让自己可以重新回看这本书，翻翻评论，不再纠结，不再拧巴，憋着的话说出来，对大家有所交代，对《满唐》有所交代，我也能释然往前走。

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还想再说一点，最痛苦的是，当我想写薛白治理盛唐的成果，却发现，我怎么写都不可能超过上元节李隆基登萼相辉楼看万户放灯、长安不夜的画面……盛唐气象原来早就写过了。

我想描绘一个更大的场面吧，民脂民膏，薛白舍不得，舍得的话，他又变成李隆基了，于是我又一直在这个圈子里绕，怎么绕都绕不出。

我写不出以现代文明去碾压唐代的鼎盛。

就连精神世界，唐人都比我更开放、更自信、更豪放。

归根到底，我这个作者本身超脱不了李隆基，他比我自信洒脱，他比有魄力，比我有魅力。

他敢做的事，我想都不敢想。

也许有一天，我们恢复了唐人在当世的辉煌，我才能够有超脱于李隆基的心性吧，终有这一天的，只是未必在我这个时代。

李瑕不需要走出赵昀的阴影，他天生就睥睨赵昀。

但薛白走不出李隆基，他有时发疯，想干脆把李隆基杀掉得了，等杀掉了他也忘不了，他只能让自己不犯李隆基的错误，延续原有辉煌。

薛白最后成了李隆基的反省与延续，把最大的爽点变成了文青病，但我没办法了。

所以我痛苦地徘徊，又坚定地闷头这么写。

这些纠结大家可能无法体会，只有我本身最清楚，总之，有始有终吧。

最后，不念过往，不畏将来，走了。

（本章完）