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笨拙如我不知如何袒露自己的心声，只想抱得更紧些，希望胸膛的贴近代替我表达，让他听见我匮乏的语言表达之后所想表达的一切。

我告诉他：“在你的画廊外面淋雨的那天，我想了很多，不知道该如何面对你。

我变成了omega，你会喜欢吗？你会愿意和我在一起吗？变成omega对我来说算不上什么可怕的事情，但是你要是因此更讨厌我，那我就不知道应该怎么办了。”

“你骂我，嘲笑我，我都无所谓你以前也骂过我很多，我觉得你说的都没有任何问题。

但那天我真的以为我遇到了一个转折的机会，你说你并不喜欢的时候，我真的非常……失落，也很迷茫。”

“我想挽回你，但又真的无计可施。”

“你说你觉得像做梦，其实我也觉得今天晚上像做梦一样。”

“是吗。”

洛棠似乎也不知如何回应我。

我继续说：“是啊。

你说了那些话，让我觉得，好像是真的不可能了。”

“后来我来你家，你让我找袖扣，给我准备我我最不爱喝的美式，但还是让我上楼了。

我想就这样缠着你也没关系，你愿意理我就好了。”

洛棠安静地听我说完，然后很突然的说：“你以前也是这样讨好他的吗？”

“什么？”

我一时没能理解。

“在机场等两个小时只为了远远看一眼。”

洛棠一笔一笔地翻旧账。

“把他喜欢的所有店都买下来。”

“买天价胸针送给他。”

“还有很多，你还要我说嘛？”

“我……”

我再一次重申，“我真的已经……”

“我知道。”

洛棠打断了我，轻而缓地说。

“喜欢你真的很辛苦，我已经尽可能少恨你了，却还是不知道怎么原谅。”

“我其实……很任性的。”

他抬起脸，和我面对面，额角的碎发贴着皮肤，呼出的气息擦过我的下颌，带着一丝难以察觉的颤意。

昏暗中我看不清他的表情，抱着我的腰的手箍得很紧，指节几乎陷进我背后的布料，呼吸声并不规律，即将说出的话语似乎非常难以启齿，需要他鼓起很多勇气。

伤人的话语刀刃向外，轻而易举；坦诚却是刀刃向内，将自己剖解，于是总是痛苦。

“我其实从来都不温柔，我是一个很容易嫉妒的人。”

洛棠向我剖开自己，“你哥告诉我，还有他假装不经意向我炫耀的时候，我嫉妒到难以忍受，我觉得我的心里在产生剧毒的汁液，能够毒死他们，也让我自己痛苦。”

“我想让你永远消失在我的世界里，我不再在乎那些事情之后，我就不会嫉妒也不会难过了。”

“对你说那些话的时候，我有失落，有微小的报复的快乐，也有更多的期待，一直忍不住想，你要是能对他那么好，要是像你说的一样爱我，肯定不会被这么几句话赶走吧。”

“我一边想把你赶得很远很远，这样折磨就会停止，因为我已经不敢再相信你；一边又想你永远不会走，忍受和包容我说的、做的所有，好像这样就能证明你是爱我的，我就能在挣扎中感觉到一点快乐和满足。”

“我就是这样一个矛盾又善妒，想要又不敢要的，胆小的人，是不是很不讨人喜欢？”

我因他的坦诚再一次罹患心绞痛。

与我自己，无论是喜欢谁、爱谁，我都擅长坦诚爱意和欣赏自己，并不畏惧任何伤害或是冷漠，常常不能理解他人的退缩、缄口不言又或是别扭伤害。

但事实上不是所有人都能表达出自己的爱，尤其是被伤害与欺骗以后。

我回想起他吐露所有刻薄的话，不再因此感到被伤害，却仍感到心疼。