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2021年7月5日

十二

我全身潮红，软绵绵地躺在早已湿成一片的床上，火烫的娇躯依旧被刚才缠绵的余温烘得犹如热饼一般。

春潮未褪的我，舍不得松开挂在他背膀的双手，于是鸳鸯交颈的俩人还在缱绻着，享受着夕阳般最后一丝撩人的余欢。

小杰这一次似乎特别善解人意，拥着我肩和腰的双手也在依依不舍。

他依然不断地亲吻我的脸颊和双唇，我的眼睛半开半闭地，耳鬓和双颊不断地和他继续厮磨着，享受着他用双唇在我身上最后的告别。

这还是早上，窗外的艳阳顽强地穿过了紧闭的窗帘，把光和热送进人间的每一个角落。

但我的心里却像日落西沉一样，我知道所有的激情都将在最后一抹余晖落在地平线后划下句点，万籁俱寂。

他终于毅然的撑起身，离开了我的身体，自己略作一番清洁后，再次体贴地拿起面纸轻轻地为我擦拭。

我们都没有说话，也不需要说话，这一刻，无声就是最美的言语，眼神就是最佳的回应。

小杰为我拉起棉被，轻轻地盖在我赤裸的胸膛上，我深深吸了一口气，才用尽全力地把自己的声音压得縠纹不兴：「你回去收一收东西吧！

等我老公回来，一起去退房。

」

小杰还在恋恋不舍般，不肯挪动脚步，但我已经转过头去，他才转身出房。

就剩我一个人了，空荡的房间里除了挂在墙上的时钟滴答作响外，没有任何声音。

时间真是残酷啊！

它无情地摆布了人间所有的悲欢离合，从不为任何人的依依离情而驻足片刻！

当听到房门关上的那一声喀刻，我的心里像被重重一捶般，孤寂的凄怆感又一次油然而起，两行清泪无声地流泻而下。

那一刻，我不知道该怎么去决定我和

，的身影则像遥远星球的彼端逐渐远去，很快地消失在漆黑的星际里。

无数的绮念在我的心里犹如万马奔腾一般飞驰着，怎么也按捺不下去。

想起这半年多来，为了受孕，我和老公像是生育机器，我要算好排卵期，他要算好日子节欲。

想要的时候不敢开机，算好的日子不一定想要。

温存的感觉被附带着生育任务的压力给磨损地一滴不剩。

而小杰给我的激情却让我重新有了真正当女人的感觉，这种感觉像仙女棒挥舞着色彩抹上了心墙，缤纷灿烂地装饰着我原本灰暗的生活。

我站起身来，穿上了另一件同样性感的细肩带洋装，侧着身，对着镜子无限自豪地欣赏着自己的身材：我才二十八岁，及腰的长发，纤细的腰身，修长的美腿，高挺的双峰。

女人就是这样，自信一有了，妩媚也跟着来了。

我这么美，为什么不能用我的美丽去得到一个女人真正想要的一切？我好想摆脱人妻这个困住我欲望的枷锁，我好想再一次享受用我的魅力征服男人的快感，我好想再一次重温恋人的激情和被爱怜的渴望。

我心里想着，如果这一次是爱神赐予的礼物，是祂的神谕给我的鼓励，要我丢掉所有的矜持与背德感，要我不顾一切地去享受这一刻春宵，要我抛开婚姻的枷锁勇敢地去享受另一个男人的似水柔情，要我别错过这一次错过了就永不再返的露水姻缘…

我什至在想，既然这一生是不会再有第二次了，为了替这场梦境划下最绚丽的最后一笔，为了更投入地去享受爱神给我的礼物，身为一个难以把性和爱分离开的女孩，我是不是应该去爱上小杰？就只有这最后的相聚一刻。

我不禁又一次闭上了眼睛，仰起了头，微微地张开了渴望着的唇，试图再一次重温刚才那些心醉神驰的吻。

我什至不由自主地伸手去

!