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第99节（第2页）

没几分钟，水杏又打电话过来念念叨叨指责我不该在凡人面前暴露自己，我随口含糊着过去了，寻思着要不直接关机，又接到赵漫沙的电话，温温柔柔地夸我上镜，劝我不要投身娱乐圈，理由列了一大堆，我自然满口答应，这个电话完了就赶紧关了机。

没有人打扰了。

一夜好眠。

第二天又是没课的天。

这学期不知道为什么课程特别少，而且超过一半都只上半个学期，我在床上躺着发了会儿呆，磨磨蹭蹭地下了床，写作业。

我也是有作业的，而且还作业特别多，只不过我对作业很不上心，一般也就凑活着写写，到了能及格的地步就绝不会再往上使劲。

我学的是法学。

这个专业之坑爹就别提了，枯燥、心累，法律三天两头的大修大改，背完了重新背，学完了从头学，而且导师上课不上心，天天在外面赚外快。

没分流之前天天看案例，看离婚案看到吐，还有不少争遗产的，然后就是小一点的犯罪案例，最多的就是强.奸案，然后还会有不少特别毁三观的奇葩案件……

评价这么低也因为我其实并不喜欢法学，但我认为这很有效地提升了我的抗打击能力，让我在另一个世界没有疯掉。

最开始选这个专业，一部分原因其实是一时的冲动，突发奇想，原本一直是想读小语种或者中文的，结果选志愿的那一刻失心疯一样忽然想起来曾经看到过的一个法律专业，要求的分数比我考过的最高分还要高好几十分，我填了，学校扩招，我不出意外地被录取。

另一个原因是为了公理和正义。

这个原因所占比例不大，不过是促使我在短短几十秒内决定选它的重要因素。

毕竟我曾经也有梦想，希望世界和平，希望自己手持真理，希望扫尽天下不平事，希望有许多人崇拜和许多人爱。

现在想想……当时被天道爸爸宠着真是幸福啊。

我到了今天这个地步，说实话对未来很迷茫，不知道以后能干嘛。

找专业对口的工作还是免了，律师我肯定做不下去，这个职业其实是很受气的；做法官倒是不错，国内的法官自由裁量权还挺大，然而我想象了每天都被案件包围的日子，深刻怀疑自己会不会一个不爽就上门杀杀杀。

要说是对人性的不满，早不满过了，主要是烦。

一看到那些糟糕的事情，就会让我想起我刚到另一个世界时前主人强迫我观看的事情，更会让我想起我乔装打扮时遇见的一些垃圾。

我已经度过了那段做什么都提不起兴趣的麻木期，我看到那些东西，会感到十分的不耐。

毫无贡献、毫无价值，浪费资源，不如死了，转化为灵气。

另一个世界因为修士掠夺太多资源都要撑不住了，我看到他们就想起来这一点。

我强迫自己不去想，久而久之我真的不去想了，但我忽而又觉得有点恐慌，因为实质上我不愿不去想。

这很矛盾，我好像一直都是个矛盾的人，我放不开任何一段经历，我始终太过贪心。

当我刚到另一个世界，我忘不了这里；当我归来，我又死抓着另一个世界不忘。

但我怎么能忘呢？这和否定自己有什么区别？就是这些经历才组成了我，纯白无暇怀念一下就好，要我变成当初那样我也不乐意，就好比都想回到童年，真能回去，多数人还是敬谢不敏。

有些事就是因为不可能发生，我们才津津乐道，不断假设。

我是很喜欢当初那个有些傻白甜的自己，但现在的我，或许我也是喜欢的。

要是我重生回来，我绝不避开任何事件。

我愿意再去走走那些弯路，因为弯路上也有不可复制的风景。

我还是要跪下来听教诲，跟随我的前主人，受很多苦、哭很多次，救一些人也杀一些人，被收入门下也收人教导，爱一些人然后又离开，再不回来。

像是受尽苦楚的侠士老了，窝在小酒馆里喝一杯热酒，和别人说话时感叹那时年少，不该步入江湖……其实他真的觉得自己不该步入江湖吗？

不去江湖的侠士算什么侠士？

没经历那些事情，我还算什么我？

我总是很难受，可不难受我更受不了。